Todo llega

Incluso los 40! Cuando sos adolescente y luego te convertís en pendulta (esa mezcla de boluda y adulta que son los 20-30s) es como que los 40 parecen allá lejanos y de seniora mayor, que nunca van a llegar, que eso le pasa a otra gente. Siempre que recuerdo momentos de mi infancia o pre-adolescencia inmediatamente le calculo los anios a mi vieja y cuando caigo en la cuenta de que por ahí tenía entre 35-40 pienso en cómo yo la percibía "grande". En fin, si, los 40 llegan. Es un número importante. No se si me pegó. Pero eso te lo cuento en un par de meses o en un anio. Viste que las cosas cuando pegan no te dejan knock out inmediatamente sino que es un proceso gradual y de repente un día abris la puerta de tu casa, estallás en llanto y recién ahí caés en cómo algo te pegó.

Decir 40 me suena de vieja. No me preguntes pq pero me imagino Susana Gimenez vestida o amatambrada de blanco en su living cuando recién empezaba sus programas allá hace anios luz. Y yo disto galaxias y estrellas fugaces de esa imagen. Estoy a dos vidas de lo que se espera de una mujer a los 40. Por empezar no me siento mujer, no siento la madurez que cuelga de esa palabra. No tengo hijos ni marido ni amante. No estoy en el pináculo (existe esa palabra o me la inventé? pq yo a veces escribo "de oido") de mi carrera, es más te diría que no tengo una carrera. Así que ya empiezo mal cuando trato de hacer un balance, mucho menos un balance de seniora de 40 anios. A falta de eso tengo algunas cosas. Ganas. Ufff me sobran las ganas de hacer cosas y creo que hago muchas. Y me obligo a hacer más cuando menos ganas tengo; soy una hacedora como digo yo. Energía; para dar y regalar. Con los anios me di cuenta que yo soy una persona diurna. Lo mejor de mí sucede entre las 8 de la maniana y las 12 de la noche. Trasnocho si, pero no es mi mejor momento. A veces subestimo mi energía pero luego me doy cuenta que tengo un poco más que la media. Momentos de felicidad. No sólo los tengo sino que los reconozco. Aunque llore y patalee y tengas angustias para pesar por kilo como la plata de Lazaro, tb sé disfrutar de mis alegrias que vienen y van de la mano de las cosas más simples como cortar el mango y que sea dulce a morir! Tengo una pasión: andar en bici y eso le ha dado a mi vida un color y una consistencia sinigual. Buena piel y pocas arrugas y eso también debe ir en este lado del balance. Tengo, y nunca pensé que iba a escribir esto, un amor renovado con mi madre que había perdido en un huracán de reproches y facturas en los últimos 20 anios. Tengo varias hermanas de la vida, las que el diccionario llama amigas y que son mi faro cuando se me viene la noche.

O sea hay una listita en el tengo. No sé si es la listita que quisiera. Es la que tengo, la que hay y me trato de acomodar a ella. A veces me alcanza, muchas veces no, pero cuando no alcanza trato de no ir muy a fondo encontrando explicaciones, dejo que pase el momento hasta que puedo volver a enfocarme en el "tengo".

No sé si llegué como me imaginé que iba a llegar porque de verdad no soy de pensar esas cosas. Nunca pensé como sería mi vida de grande y ahora no pienso como será mi vida de vieja. Creo que yo vivo los días. A veces miro para atrás, pocas. Y en muy pocas ocasiones visualizo el futuro. Soy más del acá y ahora.

Nunca me jodió cumplir anios. Y estuve varios meses pensando cómo quería festejar este número. Queríá algo grande, que recordara por mucho tiempo, que fuera una instantánea de felicidad cada vez que lo reviviera. Pensé y pensé que hacer pero no encontraba ideas. Sólo teníá claro que no quería salir, emborracharme y volver a casa sola pq ese momento de abrir la puerta y encontrar una casa vacía iba a derrumbar toda la alegría de las horas previas. Quería viajar pero con esto del estudio no tenía tiempo para tomarme 4 días. No sabía si juntar todos los amigos, o hacerlo por grupos. Así que como no sabía que quería decidí ir a lo seguro, lo que siempre me hace feliz, lo que nuunca falla y nunca me defrauda: salir con la bici. 40 anios, 300 km en dos días y un finde que voy a recordar por siempre.

Hoy, con 40 y dos días sigo preguntándome que se siente tener 40. Se siente más consciente del paso del tiempo y lo finito que es. Se siente que el "tengo" es super valioso pero el "debe" es significativo con lo cual estoy tratando de descular el saldo. Positivo o negativo? Se siente estar más segura de quien sos. Es re cliché pero es verdad. Par mí la frutilla el postre fue haber reconocido ese grano en el culo de mi personalidad que siempre me jodió y finalmente pude apretar. Ta saliendo pus pero estoy feliz de haberlo encontrado y haber empezado a hacer algo al respecto. Reconiliarme internamente con mi vieja creo que también ha sido parte de ese crecimiento. También se siente (y dale con los cliches) que otra cosa que sabés es lo que no querés así que ese sms no se contesta. A partir de hace dos días esos textos ya no se contestan más. Se siente más urgencia pero también más paciencia, si eso tiene sentido. Se siente menos necesidad de preguntarle al espejo y más de escuchar a tu cuerpo. Se siente más sabiduría. Pero no de la intelectual sino de la emocional.

Los 40 llegaron y están para quedarse. Y como dice el dicho, si no puedes contra ellos únete.

LPMQLRMP

Pueden creer que acabo de tener que rechazar una invitacion para tener una noche de sexo desenfrenado justo hoy! Justo hoy a las 22.56 del viernes siendo que a las 0000 del sabado seria mi cumple y esta invitacion importaria empezar mi cumple re garchando, y les aseguro que cuando el pendejo invita es para la noche entera.

 

Y yo, con toda la calentura acumulada tuve que estoicamente decir que no! LPMQLRMP. Es que decidi festejar mi cumple con un trip de 300km en bici. 150 maniana y 150 el domingo. Claramente no puedo coger toda la noche y enfiestada llegar a las 7.30am pronta a pedalear 9 horas. Claramente, hay gente que nace con estrella y otra estrellada. 

Le dije que me banque hasta el domingo, pero el pendejo es impredecible. Eso si, si sale el domingo seria golazo. Finde en bici, domingo se coge y el lunes a la playa con una amiga (que acá es feriado Y hay sol).

Felices 40 para mi!

Con y sin casco

Cuando me pongo el casco llamo al pendejo y arreglamos. Viene o voy, garchamos y después le muestro donde está la puerta o la busco yo solita y chau hasta la próxima. Tipo cenicienta, la noche hermosa, romántica y cuidada pero después tasa tasa cada uno a su casa.  Me olvido hasta la próxima.

Si el pendejo no está disponible, me pinto la unias de rojo tomate, dejo el casco en casa y salgo en una ferrari a estrellarme contra la pared del otro pelotudo. Yo decido salir sin casco. A ver, tampoco decido. Llega un día, un momento, un instante, un segundo, donde te mirás al espejo y decís: hoy necesito pretender que alguien me quiere. Cuando llega ese microosegunda ya ni siquiera buscás coger, ya sabés que eso no va a pasar; con un abrazo al encontrarte y al despedirte te alcanza. Pero un abrazo apretado por favor. Viendolo así, que es como es, no sé cuánto hay de elección. De todos modos, cuando llega ese momento dejás el casco en tu casa pq no tenés otra opción. Porque conscientemente preferís estrellarte y volver a casa y tener el casco donde depositar los pedazos.

Para mí, salvando las amistades con el sexo opuesto que de todos modos no van a poder cumplir todos los subsiguientes requisitos, si vos pasás 5 horas hablando con un tipo (mina en su caso) es porque un mínimo de atracción tenés. No me jodas. Y llega una edad (la mía y la de él por ejemplo) donde si pasaste ese parámetro de atracción, encima te divertís, encima te hace pensar, encima no tenés compromiso, encima tenés ganas de que alguien te abrace (y me constan las suyas), encima tomaste unas copas de alcohol, encima llueve, la única pregunta que cabe es porqué no? Evidentemente no es la única. O por ahí, mis premisas son erróneas y entonces todo el postulado es falso.

Solo sé que llegué a casa con mis unias rojas, mi labial intacto, el rimmel corrido con las lágrimas en el colectivo, la autoestima avasallada, las ganas interrumpidas, la soledad desolada. Al menos tenía las sábanas recién cambiadas. Al menos comprendí que esta vez un chocolate no me iba a cambiar nada.

Felicidad

La felicidad son pequeñas cosas. Algunos dicen que es el camino y no el destino. Yo te digo que felicidad es encontrar EL color de esmalte de uñas. Porque como el lapiz de labios nunca nunca das con el color que buscabas. No es que una sea pelotuda, o si. Pero los colores nunca son lo que parecen en el envase. Y es verdad que tenés los tester (de labiales) pero viste que la luz de los negocios es como los espejos de los probadores en las casas de ropa? Engañadores. Eso son. Y entonces salís del negocio y resulta que ese rojo tomate es un lila brilloso pardo que encima te queda horrible. Como el jean que cuando te lo probás en tu casa comprobás que efectivamente te "ensancha" las caderas y te agranda el culo. A parte viste que las perfumeríás o los shops en el aeropuerto que venden cosméticos son intimidantes? Bueno, a mi esas vendedoras todas re maquilladas y mirandote con cara de "necesitás una personal shopper y personal make-up artist ya" a mi me hace huirles más que consultarlas. Pero hoy la rompí. Me compre un esmalte de uñas rojo tomate que es un flash. Es más, te diría que hasta más lindo de lo que lo imaginaba. Más aún, cuando fui a pagar me dijeron que teníá suficientes puntos acumulados como para pagarlo con la tarjeta del negocio. Todavía me dura la felicidad. Espero que continue mañana que invité a chongo a un "catch-up" "que hace mucho que no nos vemos". El tipo un hueso duro de roer. Flashea cada vez que lo llamo pero nunca concreta. Pero estos días una cena con alguien del sexo opuesto y que no sea mi amigo es lo más loco que me pasa. Te juro que tanto estudiar llegó el díá que mi cabeza, mi cuerpo y mi calentura dijeron marcá el primer teléfono de tu agenda. Bueno, el primero fue el pendejo pero justo se va de viaje. El segundo y única otra opción era este, que me re calienta. No sé porque. Me parece que por raro. Y tuvimos una historia mínima que nunca se desarrolló. Pero para cachondear sirve. Anyway, así que me compré el esmalte de uñas y acá estoy. A parte subidísima al caballo. Hace una semana que estoy a full con mi dieta solo líquida de jugos de frutas y verduras. Te lo juro por mi esmalte que no tengo hambre ni antojos. Ahora mañana con el primer sorbo de alcohol sabés donde voy a quedar, no?!

Me quiero tanto que me daría un chupón!

Siguiendo con  el post de la semana anterior una de las cosas que te pasa cuando tenés esta enfermedad es que estás todo el tiempo torturandote, como azuzandote a vos misma para medir tu (in)capacidad de control y poder decirte "viiiiiste, ya lo sabía, te lo dije, sos una loser”. Entonces (si estás pasando por un periodo de compulsión) vas con amigos a un restaurant; mirás el menu y estás haciendo cálculos internos de las calorías, qué podes comer para que esas calorías rindan más  y todo esto mientras pones cara y actitud de modelo y decís “yo como de todo”. Pero que quede claro, el problema no es engordar. El temor a engordar es el síntoma. La enfermedad es el miedo o la realización de que tu mente te controla y no tenés la fortaleza de controlarte.  Entonces estás comiendo en ese restaurant y obvio te descontrolaste (que en realidad es un sentimiento subjetivo porque por ahí estás comiendo un plato de noquis no una vaca y sus terneros) y estás conversando pero ausente. Tu mente está en su propia conversación con vos misma diciendote que sos un sorete inmundo que no vale nada. Y vos mientras tanto sonreís. Fingís. Mientras las lágrimas hacen cola para escaparse de tus ojos vos seguís con la vida mirando a esa gente mientras pensás que pueden ver todo, que se están riendo de vos, que te tienen pena. No poder controlarte te ha sentir tan poquita cosa,  sentir que no sos digna de nada, ni del amor de los otros. Y querés salir corriendo. Escaparte del mundo y de vos.  Ooooojo, esto es todo a nivel subconsciente. A nivel consciente lo que experimentas es un odio hacia vos muy profundo que te hace sentir indigna y te aliena del mundo. Porque paradójicamente lo que sentís es que tenés un alien adentro de tu mente que le dice a tu mano que se extienda y se lleve cosas a la boca. El escollo más grande sos vos. Tu cabeza. Es como convivir 24/7 con un juez de la Corte Mundial (ni Nacional ni Interamericana) que todo el tiempo te está poniendo a prueba esperando desesperadamente que tropieces. Tu mente está esperando que vos tropieces pq en eso tu enfermedad goza.

Pero cuando, por el contrario, recuperás el control entonces sentís un amor tan profundo por vos misma, te querés tanto por haber vencido una vez más un episodio de compulsion. Eso me pasa hoy. Me quiero tanto, me dan ganas de abrazarme y decirme que ya va a pasar. Que todo va a estar bien.

En lugar de eso escribo.

El lunes que pasó y luego de un ataque descomunal que hizo su pico el domingo empecé una dieta desintoxicante. Frutas y verduras  (ahora agregué legumbres frescas) y nada de alimentos procesados. Yo de por sí soy vegetariana. Antes comía pescado pero ahora hace ya varios meses que los eliminé de mi dieta, por gusto, no por otra cosa. Asi que frutas y verduras a mi me alucinan. Te lo juro. Cuando digo nada procesado digo no pasta, no pan, no arroz, no queso, no leche, no café, no té, no jugos, no yoghurt, nada que haya pasado por una  máquina y haya tenido que ser procesado. Tiré todos los edulcorantes que tenía, tiré el azúcar, los cubitos de caldo, las coca light. Solo cosas que vienen de la tierra. Los primeros dos días fueron difíciles. Pasar de 2 kilos de galletitas y una torta a nada  de carbohidratos y sin café (no me había percatado que tomaba como 5 tazas por día!) me dió unos dolores de cabeza madre y estaba re pachucha. Pero después del tercer díá estuve llena de energía, salgo a correr día por medio, hoy hice 10km que es lo máximo que pude correr después de la lesión y no corrí más para cuidarme no pq no me diera el cuerpo. Maniana tengo mi salida en bici, 130km y te juro por Dios que me da como una excitación de comer las cosas que me preparo. Hoy mientras corría salivaba pensando en mi ensaladaa: garbanzos (no de lata, sino fresco y germinados, sin cocción), tomates cherry, rabanitos, menta, ajo y mucho limón. Te juro de verdad que no tengo antojos ni desesperación por un huevito de pascua o una rosca rellena de crema pastelera. No sé que pasaría si los tuviera enfrente, ahora no los deseo. Y lo mejor de este estado es que me permito respetar mis deseos. Entendés la diferencia tan grosa que es eso? No te quiero decir que nunca más voy a comer chocolate. Pero me encantaría poder prometerme que siempre voy a respetar mis deseos. Sé que eso no es posible pq esta enfermedad es crónica y para toda la vida. Pero celebro mientras dure. 

Hay díás que me odio, quiero saltar del mundo, taparme la cara con la mano para que nadie me vea. Hay otros días como  hoy que quiero que la vida no termine nunca.

La momia en el placard

No sé si alguna vez lo dije acá. Tengo una enfermedad cronica de compulsión con la comida. No es ese ataque que  nos da (principlamente a las mujeres) de bajarnos un kilo de helado cuando estamos bajón. No. Es una verdadera compulsión. Una enfermedad. Un kilo de helado seguido de 3 porciones de papas fritas seguido de 4 paquetes de galletitas y despues 2 sandwiches de queso y después lo que sea. Llega un momento en que es lo que sea. He tirado tortas a la basura y las he rescatado. He hecho omelettes a las 3 de la mañana. He subido y bajado de colectivos para que la "misma gente" no me vea comiendo tanto. He desviado mi rumbo para seguir comiendo y pasar por ese lugar que vende esa cosa. He ido a grupos de autoayuda. He leido libros. Me he psicoanalizaso. He llorado. He puteado. Pero la compulsión no me deja. Está metida en mi. La compulsión soy yo.

Ahi está. Saqué un muerto del placard. Una momia te diría. Lo que pasa es que no se nota. Los compulsivos generalmente son gordos u obesos. Pero yo soy bastante normalita. Es que soy tan determinada, tengo tanta tosudez y tanto empeño que siempre me termino saliendo de esos ataques relativamente pronto y vuelvo a comer natural y sano que es como realmente me gusta. Y a parte siempre hago algo de ejercicio. Entonces subo 3 kilos en 2 días pero los bajo en 20 entonces en promedio sigo siempre igual. Fisicamente sigo igual, no se nota. Y si no se te nota cómo lo explicas? No podés. Ni tampoco querés. Asi que lo sufris por dentro, en soledad, con verguenza, con asco, con odio. Vivís en un subibaja de emociones. A veces pasan muchos meses y estoy estable. Pero a veces, algo me saca de mi eje y son meses y meses de ir y venir, de la compulsión entrar en mi vida a hurtadillas, con engaños como un ladrón y yo cachetearla en defensa propia como una leona defendiendo sus críos. Pero de cada batalla siempre me quedan rasguños. Es una enfermedad silenciosa y que te aliena. Porque cuando estás atacada te sentís tan el último sorete del último perro rabioso del mundo que no querés que nadie te vea. Es que pensás que todo se ve, que todos TE ven,   que no tenés dónde esconderte de vos.

Con el tiempo, aprendí que lo único que me ayuda a manejarlo es la rutina. Tener una vida rutinaria y estructurada. Comer a las mismas horas, salir a correr o andar en bici al menos 4 veces por semana, cocinar mis comidas, no llegar a la hora de una comida famélica, no privarme de pequeños gustos cuando tengo ganas. Si cualquiera de estas variables falla y le sumo una emoción imprevista (positiva o negativa) entonces mi estrucctura se va al demonio como una casita de naipes. El problema es que después me puede llevar mucho tiempo volver a levantar la casita y los naipes uno a uno. Ese período de caos es lo que dura el ataque de compulsión. Un dia, dos, una semana, un mes. Depende cuan fuerte esté en ese momento. Depende cuánto tarde en darme cuenta. A veces pienso  que es solo un desvío. No me percato que hace 15 días que no corro porque estoy lesionada y que me compré comida hecha 2 veces. "Estoy cansada, llegué tarde  del trabajo y hace frío". Todos artilugios de la enfermedad para vencer y romper mi rutina, penetrar mi defensa y quebrar mi blindaje. Por eso para mi la rutina es tan importante. La rutina  y la estructura son las que me mantienen más o menos cuerda. Así como hay pastillitas antidepresivas para mi el ejercicio es mi pastillita y sé que la tengo que tomar todos los dias. Y asi como la pastillita no se mezcla con alcohol el ejercicio no se mezcla con galletitas de manteca y chocolate. El efecto es el mismo que mezclar pastillita y alcohol: un big ban de emociones y efectos secundarios. Pero no aprendo.  Y asi como la pastillita no se deja de tomar el ejercicio tampoco. Pero es verdad, estuve lesionada, no pude correr, no puedo salir en la bici porque nieva y llueve y eso fue el terreno fértil para mi enfermedad. Como el invierno que tiene todos los condimentos para la reproducción del virus de la gripe. Y me enfermé. No ejercicio + estres en el trabajo = depresión = compulsión.

Decí que yo doy pelea y no me dejo vencer fácil. Decí que volví a correr y decí que me obligo y me cacheteo y no me dejo hundir. Pero en el proceso estoy sufriendo como un caballo.

Domingo a esta hora

Mucho se ha escrito y se seguirá escribiendo sobre la angustia dominguera. Yo debo decir que a mi el domingo en sí y por sí no me genera necesariamente angustia. A parte, en mi vida normal (lease cuando no estoy subyudaga al estudio) el domingo es el día que salgo a andar en bici o estoy recuperandome de una bicicleteada del sabado (y a veces, las menos, recuperandome o continuando una noche de traca traca con algún lover ocasional) con lo cual estoy cansada y disfrutando del ocio.

Pero una cosa es el domingo y otra el domingo a las 6 de la tarde como acontece en este momento. A esta hora del domingo (hora más hora menos) me agarra una angustia específica. Una sensación de pérdida, de añoranza, que como toda pérdida me cuesta horrores manejar y me lleva mucho tiempo (en este caso la proporcionalidad indica hasta el lunes a la mañana). Es el fin no solo del fin de semana, sino de mi libre albedrío y elecciones (vamos, que me gusta ir a trabajar pero tampoco amonta a libre albedrio como sucede con cada vivencia de mi fin de semana); es el fin de encontrarme y desencontrarme conmigo a mi tiempo y en mi lugar; es el fin de mi espacio con todo lo que recelo mi espacio (porque allí es donde me permito llorar y reir sin sometimiento alguno); es el fin de mi yo más íntimo porque nosotros no somos los mismos en nuestro entorno y en nuestras circunstancias. El fin del fin de semana es un fin que sabemos es seguido de algo menos placentero, y esto dicho no solo por el comienzo del trabajo, que en mi caso es placentero, pero por el comienzo de obligaciones, ansiedades, necesidades, caretas, rutinas, corridas, kilombos para ser más precisos. El fin de la semana también es un fin pero que precede un momento de alegria, aun cuando sepamos que va a ser un fin de semana triste (es contradictorio??) y por eso raramente el fin de la semana conlleve la misma sensación de pérdida que el domingo.

Uno de mis grandes defectos es la inhabilidad para manejar las pérdidas, afectivas y materiales (cuando conllevan afecto). Por eso, el fin del fin de semana que yo vivo como una pérdida, me duele inmensamente. Curiosamente, recién hoy pude poner esta angustia en palabras.

Solteria

La gente asume que porque uno es soltero no tiene problemas o que tus problemas son infimos o menos comparados al del casado, separado o viudo. Y esto se traduce en que uno siempre escucha a los demas y nunca llega el momento de que lo escuchen a uno. El otro siempre te descarga su rollo y al final, asi como de forma, llega el " y vos que tal?". Para ese entonces, es casi una pregunta retórica mas que una verdadera pregunta y ya ni ganas de contestar te quedan.

Pero uno también tiene cosas que contar y la vida también te pasa aunque estés soltera. Y tenés angustias, hipoteca, tristezas, soledades, proyectos, dudas y todas estas cosas de igual o mayor significancia que la de tus pares casados, divorciados o viudos. De verdad, la vida tambien puede ser una gran incógnita para el soltero. Not always the grass is greener.

Pulling a sickie

Esta es una expresión que acá usan cuando la gente llama al trabajo diciendo que no va a trabajar pq está enferma (cuando en realidad no lo está). Generalmente de esta forma la gente suele extender sus vacaciones en 5 dias anuales. Como sucede mundialmente, las enfermedades aumentan los lunes, los viernes o en los dias pre/post feriado o pre/post vacaciones.

Yo soy de las que nunca llamo enferma. En 20 años de trabajo creo que los dedos de las dos manos me alcanzan para contar cuantas veces no fui a trabajar por enfermedad. En realidad tengo bastante suerte con la salud (potenciado probablemente por una vida relativamente sana, particularmente la dieta a pesar de  mis desvíos culinarios) y cuando he tenido gripes o resfríos he puesto el  pecho y me presenté al trabajo. Esa cosa de querer ser mas papista que el papa; esa cosa de niña perfectita que acarreo desde la infancia; esa cosa de pelotuda.

Hoy  me levanté consumida por la gripe que ayer en mi día libre (lo tomé de vacaciones para estudiar aunque tirada en la cama nunca pude leer dos oraciones segguidas) ya me habia dejado en cama todo el día. Vieron como la gripe te tira. Sentís un ejercito revolucionario como estrechandote el cuerpo en todas direcciones tratando de desmembrarte. El abatimiento te cercena el razonamiento y pensás que estás a un paso del final. A pesar que ayer me fui a dormir hecha bosta me  puse la alarma pq tenía dispuesto ir a trabajar. Cómo no ir? Pq no ir? Pero me levanté y no podía con mi alma. Tuve un dialogo de más o menos una hora entre yo y conmigo. Que me siento mal, que hoy no tengo nada en la agenda, que si me  tienen que echar fly me lo van a echar sin titubear, que nunca falto, que no soy imprescindible, que no puedo mover un  dedo. Pero como vas a faltar, es una gripe tampoco es tuberculosis, tenés que actualizar los informes, no podés fallarle a tu equipo.

Me costó mucho y  con un gran sentimiento de culpa y casi obligada llamé a mi jefa para avisar que no iba a trabajar. Creo que lo hice más como ejercicio mental mio que por convencimiento. No pude levantarme de la cama ni un minuto. La gripe inmunda cedió y ahoa tengo  un resfrío galopante y una nariz tapada como por cemento. Mañana voy a iir a trabajar pq no podría permitirme no ir  otro día. Subyugué a la Sarmiento un díá pero hacerlo dos sería abuso de fortaleza emocional.

Tan boluda yo. Como si hiciera alguna diferencia, me generase un aumento o un reconocimiento. Y aun mismo razionalizandolo y escribiendolo no puedo. Es más, me parece que no es tanto el querer ser perfectita como el querer castigarme, vaya a saber uno porque. Solo una masoquista iría a trabajar mañana.

Del amor al odio hay un paso

Yo nunca creia que hubiese uno. Y la frase solo una frase trillada. Claro que todos sufrimos algun desplante y aquel que era el objeto de nuestro amor puede transformarse rapidamente en objeto de odio. Pero para mí por algún motivo la frase no se aplicaba a eso. 

Hace poco llegué a una conclusión diferente y creo que si se puede pasar del amor al odio. Si una persona aún cuando haya sido muy querida o amada alguna vez ( y puede ser pareja o amigo/a) hoy no tiene ningún lugar en tus sentimientos no podés odiarla. Se necesita amor/afecto para pasar sin solución de continuidad al odio. Para que haya odio tiene que haber amor necesariamente. No podes odiar al que no te importa. 

Cuando alguien te agrede gratuitamente, es decir que trata de sentar posición expresando su odio y veneno eso es pq en algún punto todavía le importás y te quieren y te necesitan. Todavía le corrés por la sangre. Nada puede hacerte encapsular tanta porqueria dentro tuyo. Salvo el amor. El que está a un paso del odio.

...o estoy muy Freudiana?

Que le pasa senior lector?

Paso mucho tiempo en internet. Bahh, tampoco obsesiva mal. Conozco gente que se pasa probablemente 10 horas por dia en internet. Publican cosas en FB, mandan mail, whatsapp, instagram y la mar en coche todo el tiempo y todo a la vez. Conozco parejas que pasan las noches y los findes sentados uno al lado del otro cada uno en su compu y comentandose lo que van escribiendo. Posta. Para mi mucho es leerme dos diarios de acá, tres de allá, chequear los mails, y dps hacer cosas prácticas. Ponele mapeo mis rutas en bici, chequeo carreras, miro ropa deportiva. Esas cosas. De cualquier modo, internet te lleva tiempo. Es como una caja de pandora: sabes donde empezas pero no dónde terminás.

Me fascina esa cosa de los links. Estar leyendo un articulo y saltar a otro y a otro, referencias que se van haciendo y te hacen saltar de charco en charco. Eso es lo que mas me divierte. No FB. Y una cosa que se me hace vicio es leer los comentarios de la gente en los articulos de los diarios. Me sorprende la agresión impresionante que leo en los diarios de alla. En todos, Nación, Clarin, Perfil. La gente se agrede y se bardea mal. Cero respeto y mucha palabra desmedida, racista, xenofoba, sexista, violenta. No, de verdad, en serio. A parte de la nada. Que se yo, desde una receta de cocina, hasta una nota sobre la invención de la birome (por decir cualca) da para la puteada entre K y no K para empezar y de ahi para abajo todo. Alto grado de intolerancia.

Los comentarios en los articulos de acá tienen muchisimo menor nivel de agresión, a mi entender, pero mucho mas cinismo. La gente esta descreída, desapasionada, como pasada de vuelta. Hoy lei un articulo sobre una propuesta/moda/tendencia, no sé como llamarlo, de escribir notas a extranios, asi como al pasar, para alegrarle el dia a alguien. Algo parecido pero en escala minima de aquella pelicula "Cadena de Favores". Es una nota fresca, divertida, colorida, una nota mas del diario (para mi los diarios tienen que tener un poco de todo pq los lee gente un poco de todo y pq la vida es un poco de todo y no solo politica y economía) nada pretenciosa. Los comentarios venian bien, algunos chistosos, hasta que empezaron mala onda mal. Tipo: si alquien está deprimido con una notita pedorra asi no solucionas nada. Perdiendo totalmente de vista el fin del proyecto que es solo arrancarle una sonrisa a un extranio pq si, para que tenga un buen dia.

Cuando leo tanta agresión y tanta mala onda siempre, invariablemente, caigo en la cuenta de lo afortunada que soy. Pq tengo dias buenos, dias malos, dias de mierda, dias que me amo, dias que amo, dias que odio y que me odio. Pero nunca me sale tanta mierda de adentro. Te juro que nunca. Y asi como al terminar, y bien a cuento que viene, recuerdo la epoca de los blogs cuando los anonimos entraban a agredir e insultar!  Sigo sin comprender esa furia furiosa pero es un mal mundial.

Entrepreneur

Viste que siempre dicen que uno se ve mejor de lo que es? Yo siempre pienso que los demas me ven mejor de lo que soy. Ayer hablaba con una amiga a la que recien ahora la pude poner al tanto de mi proyecto de revalidar el titulo. Le contaba que no sabía muy bien como se me generó la necesidad de hacerlo ahora (tras 7 anios de decir que no era algo que quisiera hacer) pero que entre otras cosas por ahi surgió de la necesidad de tener un proyecto, algo que me mantenga enfocada y motivada. Y mi amiga me dice: Beis, si hay alguien que hace cosas sos vos. En realidad es verdad que siempre hago cosas pero yo siento que me las invento. Y que asi tratando de inventarme proyectos me salió la pasion por la bici (les dije que este anio voy a hacer Londres-Roma en bici?) y lo de correr (el anio pasado corri mi primera maraton y voy por la segunda) y el departamento y los cambios de laburo. Pero no lo veo nada especial ni particular. Pienso que todos estamos todo el tiempo generando proyectos o proyectitos que nos mantengan vivos. Por eso siento que los que me quieren me sobreestiman. Recuerdo cuando hace ya 9 anios un dia le dije a mi entonces jefe: renuncio y me voy a vivir a Brasil. Quiero probarme que soy buena de verdad encontrando un laburo sola y de la nada pq vos siempre me decis que soy buena pero porque me aprecias mucho. Mi jefe me dice: no seas pelotuda! que te vas a ir a miles de kilometros para eso, te lo digo yo aca, ahora. Demas esta decir que me fui. Pero 9 anios y mucha agua bajo el puente despues sigo pensando y sientiendo que tengo que probarme a mi. No se que. Pero tengo que probarme algo. No se qué, pero en ese camino hacia no sé donde me he convertido en una entrepreneur de mis propios desafíos.

Hola, que tal. Vi luz y entre.

No se si volvere y sere millones (de posts). Pero me pinto volver. Tuve ganas. Necesidad. Se que muchos de los que estaban no estan. O no estan aca. Estan alla. Pero yo necesite volver aca. Y la puta madre que en este teclado ingles no encuentro las tildes.

Lo mas dificil y lo mas atemorizante del camino no es que sea desconocido, ni largo, ni empinado ni lleno de obstaculos. Lo mas dificil y atemorizante es el primer paso. Y aunque ya lo di me sigue costando y dando mucho miedo. Voy a revalidar mi titulo. No se si para ejercer. Creo que es mas que nada para revalidarme a mi. Me parece que necesito revalidarme. De mi. Sera por eso que da tanto miedo.

Esta mal?

Como en Setiembre viene Calamaro y ya saque la entrada estaba viendo videitos por Yout*be. Mientras me pegaba un viaje de aquellos escuchando Paloma leia en otro tab el chusmerio por Primic*asya.com y habia una nota que Ricardo Arj*na habia sido papa y que la mujer es la mina que hizo el video del tema Dime Que No con el. Y no va que lo googleo y me clave 3 videos de Arj*na al hilo y me acorde que me encanta? Feo no?

Dunwich Dynamo

Que es?
200 km en bicicleta de Londres a un pueblito remoto llamado Dunwich en la costa este. No es una carrera, ni hay organizacion con vans de apoyo o medicos ni tenes que juntar dinero para ninguna charity. Simplemente vas al punto de partida y entre las 8 y 9pm te pones a pedalear. Entre las 6 y 7am llegas a la playita de Dunwich y el mar es tuyo. Es la frutilla del postre para ciclistas amateurs como io, esos que vamos al laburo en bici y salimos los findes a delirar por las rutas campestres. Se repite todos los anios para esta altura de Julio cuando sale la luna llena, como esta noche. Este anio estiman que mas o menos 999 a parte de mi van a intentarlo.

Como?
Se hacen mas o menos 4 paradas. Donde vos quieras, donde pique el bagre, donde tiemblen las piernas o el que te dije se frunza. Hay un cafe abierto a mitad camino que espera a los ciclistas con cafe caliente pero previendo las colas insoportables yo llevo mis bananas, chocolates y galletas. Si pinchas o tenes algun problema menor con la bici siempre alguien te da una mano. Mi temor es que la rodilla me reviente. El otro problemita es que el martes algo me pico en el ojo, afuera tipo en la "ojera" y se me infecto. Parezco la hermana tonta de Ringo Bonavena. Estoy a full con antibioticos y voy a usar unos anteojos transparentes pero digamos que no estoy al 100%. Chicas, no hace falta que aclare que Ley de Murphy mediante, me vino. Si palmas en el camino...ponete a rezar o espera que amanezca y trata de llegar a una estacion de tren.

Que onda?
Todos los que lo hicieron anteriormente flashearon. La adrenalina, la camaraderia, la experiencia, el desafio, el logro, materializar una pasion, animarte a mas, comprobar que no tenes limite.

Dicen que llega un punto que sentis una vocecita que te dice porque mierda me meti en esto? que hago aca? Y que cuando la escuches tenes que darle la bienvenida, saludarla, reirte de ella, pedalear hasta dejarla atras...hasta que el anio proximo la vuelvas a escuchar. Cuando la vocecita queda atras, ya estas mas fuerte y listo para alcanzar la linea de llegada.

La vida te da y te quita. Generalmente no elegimos lo que nos quita pero definitivamente podemos elegir lo que nos da y cosas tan simples como estas me hacen feliz.

Carito

Hay cosas que no se pueden explicar, por mas que uno intente e intente. Y el sentido de la vida no se puede explicar. Se siente o no se siente. La vida es hermosa solo por ser vida. Triste, alegre, dura, jodida, bella, en soledad, en compañia, arriba, abajo, la vida se vive, se honra, aunque a veces no nos sintamos honrados ni queridos por ella. No se pregunta ni se cuestiona. Uno vive por la aventura de vivir, de curioso por lo que habra mañana de nuevo bajo el sol. Para ver si mañana sonreimos. Para ver si mañana seguiremos llorando. Para ver si gana nuestro equipo favorito, si nos llama ese chico, si nuestro hijo hoy va a decir mama, como le fue a tu ahijado en el primer baile, si tu mama te cocino los ravioles o tu papa al final dejo de fumar. La vida es todo, cada pedacito de dia, cada amigo que te llama o que no te llama, un trabajo que salio bien, una entrevista que no funciono, un ajuste mas, una mentira mas, un llamado inesperado, un viaje.
Pero como se explica eso tan sencillo, tan imperceptible, tan grande y tan pequeño que es la vida? Como se enseña a amar la vida? A tener fuerza, a no bajar los brazos, a levantarse cada dia aunque cueste, a pensar que siempre lo mejor es lo que esta por venir?

Que estes en paz, cuidate, cuidame. Sos hermosa. Te adoro con toda mi alma. Que la tuya haya encontrado alivio y sosiego.

Vos no entendes

Como no entendia yo cuando trabajaba en la barra en Rio de Janeiro y los ingleses que se emborrachaban con mis tragos se quejaban, sin excepcion, del tiempo de su pais. No entendia pq era siempre los ingleses los que se emborrachaban ni pq eran siempre ellos los que hacian cuestion del clima. Al fin y al cabo, tb me cruzaba con gente de Escandinavia o de Alemania y no eran un panio de lagrimas.
Hasta que la ironia de la vida me trajo para estas islas. Y no es igual. El tiempo aca no es igual a nada. No pasa por el frio, ni por la lluvia. Pasa por el sol, o la falta de el. Ese temita es el que hace que el clima aca sea tema recurrente. Y solo podras entender esto que digo cuando pases semanas enteras sin tener un rayo de sol. Por ahi en el momento no te das cuenta, pero despues, cuando sentis que el mundo tambalea y tratas de entender que miercoles te esta pasando, ahi caes en la cuenta. Pero al ppio lo negas. Cuando llegue a los meses se me vino el invierno encima. Y si, me deprimi mal. Casi clinicamente. En ese momento no lo comprendi y pense que tenia que ver con otro monton de cosas. Hoy a la distancia entiendo que en realidad no pude manejar el clima. Me acuerdo que mi amiga que vivio anios en Barcelona cuando se mudo a Londres y yo le decia que fuera cauta con el invierno, medio como que penso que exageraba, que total el frio, la lluvia. Pero no, ahora lo entiende.
Y no sigo aca de masoquista. Amo mi vida aca y la super disfruto y soy feliz y es un pais hermoso. Si te juro. Pero tb aprendi eso de que al mal tiempo buena cara. Y empece a hacer deporte y eso es lo que me mantiene clinicamente estable, aun en invierno. Posta. Tanto es asi que este invierno que no tuve bici por un par de meses, no va que en enero me deprimi mal! Dicen que enero es el peor mes: pasaron las fiestas, no tenes un mango, el frio es intenso, los dias los mas cortos del anio, vas al trabajo de noche, volves del trabajo de noche y encima miras hacia adelante y tenes meses, meses, meses hasta que empiece a asomar la primavera. Aumenta el indice de divorcios, la gente llama mas veces enferma (hay hasta estudios de estudiosos que estan al pedo y calcularon que creo que el 7 de enero es el dia que mas gente llama al trabajo y pasa parte de enfermo). Y yo que estaba esperando que me entreguen las bicis desde diciembre, nada, toque fondo. Y asi de loco como suena, te juro que a fines de enero me llegaron las bicis y pum pim pam en 15 dias estaba como nueva. La vida me sonreia de vuelta. En serio, el clima aca es cosa seria.

Ahora todo este prefacio es para que entiendas que cuando uno sale de estas islas lo unico que quiere es sol. Tenue, intenso, caliente, templado, brillante, naranja, en la forma que quieras pero sol. Mira te dire que hasta la playa y el mar los puedo tranzar, pero el sol no. Tanto que por ejemplo yo en julio y agosto trato de no viajar para aprovechar el sol de aca. Pero creo que hay algo de gualicho asociado con estas islas. Algo gualichoso que cada vez que voy a Espania a visitar a la familia me tocan unos dias de mierda. Si senior, de mierda. Gualichoso al punto que toda la semana pasada en Lisboa y alrededores hicieron 33 grados y hubo un sol que rajo la tierra. Pero yo llego maniana con lluvia, llovizna y tormenta toda la semana y oh, oh, oh, oh puta casualidad el sabado que me vuelvo sale el sol. O sea, no da. A quien corno sea que desde arriba juega al Ludo o al Teg con el clima y mueve las fichitas de colores por los distintos paises, a ese o a esa le digo, paremos la moto, bajemos un cambio, media pila pq esto ya se esta pasando de castanio a oscuro. Te digo que igual no me importa nada. Me voy a recorrer todos los cafes de Lisboa y me voy a comer todos los pasteis de nata con canela. Todos yo. Y asi voy a volver, rodando, ni avion ni nada, rodando. Y despues el psicologo no va a ser por el clima, sino por el peso. Pero en la variedad de mambos esta el gusto, no?

Ciencia Oculta

Descubri por comprobacion empirica que si tuviera la misma fuerza de voluntad y determinacion que tengo para levantarme a las 6 de la maniana para salir a correr y para ir en bici al trabajo o hacerme 100 kilometros un sabado o domingo, si la misma, mismisima tenacidad la tuviese para mantener la boca y la puerta de la heladera cerrada seria todo tanto mas facil, sobre todo la parte de ir a la ducha, a la cocina y al living desde mi cuarto y pasar delante de ese puto espejo en cada oportunidad. Y no, el ejercicio no compensa pq yo soy pochita morfoni, mal. Y como ultimo recurso empleo este de la humillacion y defenestracion publica.

Entre otras cosas, te das cuenta que estas envejeciendo cuando no podes quedarte estudiando toda la noche y presentarte a la mesa de examen sin haber dormido. Ahhh juventud divino tesoro!

Derechos de Autor

El nuevo gobierno conservador se paso haciendo campania denostando al gobierno saliente y diciendo tener la receta para sacar al pais de la recesion, no sin aclarar que con mucho esfuerzo. Hasta aca nada nuevo, nada mas facil que ser oposicion en una campania electoral.

A pesar de que el gobierno saliente estuvo 13 anios en el poder con el inevitable desgaste de poder que eso significa, a pesar de la crisis financiera mundial, de la escalada en el desempleo a nivel mundial, la guerra de Irak y Afganistan, y un Primer Ministro saliente que tenia menos carisma que Huberto Roviralta, el nuevo gobierno conservador tuvo que formar una coalicion para poder llegar al poder.

A menos de una semana de asumir, el nuevo Ministro de Economia declaro que el deficit es mas grande de lo que ellos imaginaban, que se firmaron contratos multimillonarios a ultimo momento y se, seeeeeeeee, seeeeeee adivinaste...vamos a tener que hacer mas ajustes que los previstos.

Sorry chicos, llegaron mas que tarde. El copyright de esa frase trillada, esa excusa vil, la tienen del otro lado del Atlantico. Y si, eso de cualquier precio, cualquier alianza, cualquier trenza para lograr el marmol, eso tb tiene copyright.

Me ensanche como s**ete en kerosene

Que fina yo! Pero eso es bien grafico. Y asi me senti hoy. Esta semana en el trabajo se viene la inspeccion del gobierno nacional. Es un intercambio de papeleo donde nosotros (aramos dijo el mosquito) guitarreamos sobre lo que hicimos y lo que vamos a hacer, ellos revisan los expedientes y en sus trajes grises y con biromes en mano hacen tick tick en las planillas correspondientes, despues mandan un informe con su apreciacion y todos contentos decimos como vamos a mejorar el anio que viene. No voy a explayarme aqui sobre mi opinion sobre el proceso, por obvias razones. Sin embargo, tooooodo esto que se supone es sobre objetivos y como mejorar la prestacion de justicia, en realidad tiene el signo £ incrustado pq de esta auditoria depende la plata que nosotros recibimos para el proximo anio fiscal. La cosa que todos los capos estan con el que te jedi en cuatro manos, buscando los mejores expedientes para presentar a los quias y decir "miren seniores que bien que trabajamos, que buenos que somos, dennos mucha platita y ponganos un muy bien 10 felicitado". Y hete aqui, que esta humilde sudaca, con ingles como segunda lengua, con esa bocota enorme que cuestiona todo y nunca deja pasar su opinion, su desencanto con el sistema, con la burocracia, con los ineptos y los vagos que saben dar vuelta por toda oficina, esta que suscribe ha sido llamada por los capos para pedirme permiso (si aca siempre todo "por favor" "si estas de acuerdo" ) para presentar un par de mis expedientes a la auditoria (pq "estan todos los procedimientos en regla" y "cumpliste con todo en tiempo y form"a y laralaralarala). Hasta ahi vaya y pase, nada fuera de lo normal (y esto con modestia) ya que yo se que uno de mis fuertes es ser metodica, detallista y super profesional (aunque este en soberano desacuerdo). Pero realmente me ensanche cuando me pidieron uno de mis informes pre-sentencia para usar de ejemplo. No solo pq ahi me entere que el juzgado lo habia calificado de "excelente" sino pq para mi es re groso que un informe que yo escribo y presento ante un juez, escribiendo en otra lengua, me sea reconocido asi. Esos informes son los que los jueces tienen que usar al decidir la sentencia que van a dar y si tu informe es bueno generalmente el juez hace lugar a tu recomendacion en cuanto al tipo y largo de la sentencia. Y si bien en el 90% de los casos los jueces han respetado mis recomendaciones, nunca estoy conforme con mi semantica pq siento que no la domino igual que en espaniol. Y mas vale que no la domino igual, y se que en mi lengua escribiria 10 veces mejor, pero esta palmadita en la espalda me hizo bajar medio cambia y pensar que algo bien debo estar haciendo y que soy demasiado autocritica conmigo. Y tb me hizo ver que aunque yo soy un dolor de huevos ( pq esa exigencia tb la tengo con mis colegas, con los chicos que superviso y con el sistema que tantos dolores de cabeza me da) y soy como una tana lapasionada discutiendo mis ideas y posturas, pero aun asi, mi trabajo da frutos y es reconocido. He dicho, que si no me doy dique yo quien mas?

Por otro lado, siguiendo de un comentario de Marce en un post anterior, debo decir que tb pude ver claramente que la perseverancia, la determinacion y la garra son adjetivos que me re caben (eufemismos para cabeza dura). Hace menos de dos anios, cuando terminaba unas vacaciones en Sicilia alquile una bici para recorrer las dos cuadras del pueblito y flashe mal. Llegue a Londres y a los dos meses me estaba mudando a un barrio mas en los suburbios y me compre una bici usada para empezar a despuntar el vicio los findes. Despues fui por mas y empece a ir en bici al laburo. Y seguia fascinada y fui por mas y me anote en la asociacion de ciclistas y empece a salir los domingos durante el dia por la campinia y tambien hice un challenge de 90km de Londres a Southend; y el anio pasado llego el viaje con la Asociacion Europea de Ciclistas a lo largo del Danubio. Y despues compre las bicis nuevas y me propuse aprender a leer mapas para poder armar mis propias vacaciones. Y asi fue que cargue mis bartulos y en Semana Santa me fui a York. Me tome el tren, reserve un B&B y durante el dia, mapa en mano, sali a recorrer cada pueblito al este y al oeste de York. Y ahora, ahora yo soy la que lidero el grupo. Este sabado llevo a otros 40 ciclistas en un nuevo challenge Londres-Brighton. Son 90 km a pura subida y bajada pero con el premio de terminar frente al mar. Y toda la previa significo comprar los mapas, trazar la ruta, poder encontrar el rumbo solo con los mapas (y los carteles en la ruta obvio), hacer el recorrido dos veces sola y una tercera con algunos participantes para que me dieran su opinion sobre la ruta, y nada, el sabado sale con fritas. Y estoy orgullosa, no se si esta bien decirlo, pero es asi.

Aca les dejo unas fotitos, no se como poner los captions debajo de las fotos. Pero van a ver distintas seniales indicandote como seguir la ruta nacional (de bici, en este caso la 65), que a veces va por calles y rutas y otras por el campo (en una vean la indicacion de millas hasta una u otra ciudad). Despues hay unas seniales viales interesantes. Puedo entender lo de cuidado con el bambi, cuidado que hay gente cabalgando y hasta no me pise a los patos, pero la de los sapos...que onda? Y la ultima es mi bici-movil cargado con todos los bartulos.