Pequenios grandes cambios

Hay gente de grandes limitaciones tecnicas como yo que para cambiar un template puede pasarse horas, HORAS, frente a la laptop. Si si, aunque sea un template que viene asi como los de blogger servido en bandeja. Pero para encontrar una foto que me gustara(si digo que mire mas de mil no exagero), de un lugar que signifique mucho para mi y que entrara en estos moldes de torta que me ofrecen no fue facil. Mas tiempo me llevo descubrir como darle el tamanio acertado.
Pero necesitaba cambiar el template. Necesitaba poner una foto. Necesitaba? Si, me agarro algo asi como una depresion post holiday (estuve vaga y no postee al respecto pero anduve por Sicilia y la costa amalfitana). Depresion en forma de cuestionamiento. Y se acuerdan que no hace mucho dije lo que haria si ganaba la loteria? No se crean que sus comentarios me rebotan. Por el contrario, son como las luciernagas de mi conciencia que estan ahi revoloteando en mi cabeza prendiendo la lucecita todo el tiempo.
Tengo dos grandes suenios. Mediatos. Ni inmediatos ni imposibles. Quiero pasar un anio recorriendo el mundo y quiero ponerme una posada en alguna playa de Brasil. Son suenios que como mochilas acarreo hace un largo tiempo ya. Y las luciernagas estan ahi todavia titilando. Y saben que? Decidi que los voy a cumplir. Ambos dos. Y saben que? Ya empece a tomar medidas al respecto. No pain no gain (o como diriamos en criollo el que no arriesga no gana). Primero lo primero: ahorrar plata. Para eso, decidi salir de mi zona de comfort. Y no es solo un eufemismo. No se trata de dejar mi monoambiente muy monono y muy cool para ir a compartir casa. Es dejar un lugar donde me siento segura (en toda la extension de la palabra). Y mudarse es super movilizante y a veces frustrante. Y tb voy a hacer ese post grado nomas. Pq aunque salga caro y me quite tiempo y me de fiaca y me entusiasme poco, va a ser mi pasaporte a un laburo mas rentable. Y al final, para mis suenios necesito plata. Asi que hay que empezar a juntarla. Y si a un suenio lo queres mucho y lo deseas enormemente, seguro lo alcanzas. Todavia no se como. Aunque creo que me puse en camino. Que para algunas cosas puede ser que el tren se me haya pasado, pero me puse en carrera y aunque quede con la lengua afuera confio que lo voy a alcanzar.
Asi como soy de colgada para hacer esas cosas de todos los dias (planchar, ordenar esas fotos, mandar la ropa de invierno a la tintoreria, colgar ese cuadro...) asi de determinada soy para las grandes decisiones. Me sale ese tauro enorme de adentro y con toda mi tosudez, mi tenacidad, mi emprendimiento salgo a enfrentar al mundo. O mejor dicho, salgo a enfrentar mis propios miedos e inseguridades.
Y ahi estoy en medio del proceso y me siento super desestabilizada. Estoy encarando varios cambios para construir las redes que me acerquen a mis suenios. Pero este movimiento me da miedo, me asusta, me angustia. Hoy tenia ganas de llorar y lo primero que hice fue poner voz de grande y llamar a mi vieja para hablar del tiempo y recetas redundantes. No se pq queria llorar. Sera la impotencia por ese dto que no pudo ser (pq yo quiero todo ya). Sera pensar que dos anios esta demasiado lejos o demasiado cerca. Sera pensar que por ahi cuando llegue el momento aunque tenga la plata no me animo a subirme al avion y tirar mi vida por la borda otra vez. Tengo miedo de no poder conciliar en el debe y el haber esta vida que tengo ahora con esa otra que algun dia sonie y que en nada se parecen. Pero lo que es peor, miedo que sean irreconciliables la vida de dentro de dos anios con esta que estoy planeando ahora. A veces pienso que el problema no soy yo ya que como contadora de mi vida soy muy buena abogada. El problema no es el contador sino ese interventor financiero que son los otros y que a veces siento que tienen la palabra final sobre mi vida y percibo que invariablemente me dicen que las cuentas no cierran y estoy en rojo. A veces, como hoy, como cuando llame a mi mama, siento que tengo la confusion y la desorientacion de una chica de veintitanto y no la certeza de una de treintitanto. Pq a pesar de que nunca me imagine andando estos caminos, me gustan los paisajes que estoy recorriendo. Pero tb escucho un monton de voces que me acosan y me dicen que este camino no tradicional no es socialmente aceptado. Y a veces dudo. Son las voces de los otros o son las mias las que estan reprochando y desaprobando?
Y entonces necesitaba cambiar el template. Reflejarme en ese lugar donde fui tan feliz y a donde quiero volver (aunque dicen que no has de volver al lugar donde fuiste feliz pero ya dije que soy obsecada) y quiero ver y tener presente ese otro lugar donde tb quiero llegar despues y poner mi posada (Dios vaya a saber como!!!! si yo de entrepeneur no tengo ni la e).
Por ahi, maniana me cruzo con Brad que me dice que dejo a Angelina y me declara su amor eterno y yo se lo correspondo; o por ahi, me mandan en mision humanitaria al Congo Belga y yo descubro que ese era mi destino; o me gano la loteria y no tengo que esperar dos anios para dar la vuelta al mundo; o me ahogo en un vaso de agua y el guardavida llega tarde a salvarme. Pero el rio esta sonando y desperto a tauro. Pero no se lo cuenten a nadie pq tb estoy muy confundida.