To write or not to write...

Acabo de leer el post de Ceci sobre los vaivenes del mundo blogueril. A veces los blogs son como luces que se prenden, se apagan, por ahi en version ecologica estan en stand-by, a otros se le quema lamparita y ya no la cambian, algunos son larga vida y estan encendidos todo el tiempo...
Siempre actualice el blog con frecuencia. No que me propusiera hacerlo con una determinada. Cuando me surgia de escribir pues escribia. Y me surgia relativamente seguido. Ahora hace unos dias, semanas tal vez, que no actualizo. Comentando el post de Ceci, como decia, dije que estaba en crisis inspiracional. Me puse a preparar la comida y me quedo el tema revoloteando en la cabeza. Y como mi cabeza esta acostumbrandose a trabajar desde una perspectiva psicoanalitica, las ideas, sensaciones, colores, situaciones, todo actua como disparador introspectivo.
Y se hizo la luz. Me di cuenta que no es que estoy sin inspiracion o sin cosas para contar. Sino que estoy en medio de un proceso de cambio personal que me genera ansiedades varias y eso tb se ha reflejado en mi blog. Si partimos de la base de que el blog es un reflejo nuestro (al menos mi blog), como yo estoy en stand-by, sin proponermelo puse a mi blog en la misma sintonia. Ok, explico mejor pq asi dicho no se entiende nada.
Quiero cambiar de laburo. Por razones muchas y variadas. Se lo que tengo ganas de hacer y cual me gustaria que fuera mi nuevo trabajo. Pero siento que no voy a poder lograrlo. Por un lado razono: primero me preparo, me capacito y luego busco la insercion laboral. Y depues la ansiedad me gana, se transforma en angustia y siento que no voy a poder, que nunca voy a conseguir ese otro trabajo que quiero y que mi futuro es negro negro negro. Asi. De la excitacion del proyecto, a la oscuridad del auto boycot sin razon y sin sentido mas que el del miedo a lo desconocido. Yo se lo que quiero, pero lo quiero ya y siento que si no lo consigo inmediatamente, fracaso. Y otra vez razono: siempre conseguiste llegar donde quisiste. Y acto seguido me doy con una maza: suerte, pura suerte, y la suerte se acabo. Y asi voy y vengo en mi cabeza, que como un pendulo me alaba primero, me martiriza despues.
Esto me genera ansiedad, angustia, miedo, desilusion, incertidumbre y evidentemente disminuye mi elocuencia. Lindo combo cuando le sumo mi "no-futuro-a-la-vista" sentimental.
No me fui, ni tengo pensado irme de la blogosfera. Pero estoy en transito. En transito por todas mis emociones. Y entre ellas, la de escribir.
Y ante este sinsentido, sabran coincidir conmigo que mejor me callo a escribir absurdos como el que anteceden. Pero Cyn dijo que le molestaban los que desaparecian asi sin explicacion. Y lo ultimo que quiero es que se me ofenda la Cyn!