Un monton de nada

Ultimamente me pasan muchas cosas, cosas buenas, pero que pasan rapido, dejan sensaciones, impresiones y antes que tenga tiempo de ponerme a tipear, una emocion nueva esta en primer plano y lo que iba a escribir perdio relevancia.
Estoy en un estado raro. Tratando de conciliar todas esas vivencias y experiencias. Siento que estoy viviendo casi al 100% de nuevo.
Trabajo, planifico, suenio, me divierto, conozco gente, aprendo y trato de aprender cada dia sobre el dificil arte de relacionarse. Por ejemplo, tarde pero seguro entendi que dentro del genero amigos hay varios subtipos. Tu amigo del alma, amigos de parranda, amigos para unos mates y amigos para unos tragos, amigos de actividades, etc etc. Unos no excluyen a los otros, y cada uno tiene un lugar unico que el otro no ocupa ni menoscaba.
A veces me cuesta aceptar el disfrute por el disfrute mismo. Este finde por caso. El sabado fue asado con amigos, riquisimo (el asado y la compania). Y domingo y lunes (si, cada muerte de obispo aca hay un finde semana largo) fue joda joda joda en el carnaval de Notting Hill. Mas que carnaval (tal y cual nosotros lo conocemos) es una fiesta al aire libre, sin par. Un millon de personas en la calle, delirando al ritmo de los sistemas de sonido estrategicamente ubicados para que todos tengamos diversion sin fin. Y baile, cante, tome, fume me diverti. Y a veces es dificil mirarse al espejo y saberse y sentirse feliz, asi sin razon. El bajon tiene mas rating. Incluso mas autorating. Pero el minuto a minuto lo gana la alegria por estos dias.
Y es una alegria rara. Una felicidad curiosa. Pq me siento distinta. Siento que mi vida va tomando carriles por ahi distintos a los que yo suponia. Y a los que muchos suponian. Pero aun asi soy feliz. Yo soy la soltera del grupo. De cualquier grupo. Mis amigos de BsAs y los de aca estan todos en pareja. Y yo siempre soy la pochoclera. A nadie (parece) molestarle. De hecho todos los respectivos de todos mis amigos siempre han sido mas que calurosos y cariniosos conmigo. Me invitan, me cuidan, me abrazan. Y yo tb me acostumbre. A ser el plato impar en una cena, el numero impar de entradas, el dividendo impar para la cuenta del restaurant, el asiento single en el bondi y la que no tiene que consultar mas que su propia agenda para decidir una salida.
Y claro, al ppio me jodia un poco, uno se siente self-conscious, la gente hace preguntas pelotudas que no tienen respuestas (novio para cuando?). Pero ahora...ahora estoy en etapa de disfrute. Proyecto mi vida asi. Yo sola. Yo sola me voy a ir de vacaciones a Grecia (island hoping) el verano que viene, y yo voy a intentar comprarme un dto. (Dios, todos los santos e hipotecas mediante) en el 2008, yo salgo el viernes a la noche y el sabado y el domingo, yo cocino, yo voy al super...Y reconocerme feliz dentro de esta estructura es algo que no tenia previsto o no queria prever. Pero si, hoy esta es mi vida. No se si en este momento o mas adelante habra lugar para alguien mas. Hoy siento, presiento, que lo mejor que me puede pasar es disfrutar y potenciar todas las buenas cosas de la solteria: ir, venir, volver, viajar, comer lechuga, comer pizza, ordenar, desordenar, descubrir. Y me banco sola la contracara, pq claro que me gustaria llegar a casa y poder contarle a alguien lo que paso o no paso, compartir el alquiler, que alguien me prepare la cena de vez en cuando y vaya al super cuando me quedo sin fruta y me vaya a buscar (o este conmigo) al pub cuando estoy con algunas copas de mas. Pero de a poco me voy reconciliando con esta idea. Y me miro al espejo, como decia, y puedo decir que a pesar de lo que me falta, de lo que ya no tengo, de lo que extranio, yo estoy feliz, en pie, y absolutamente invencible. Invencible a mis propios miedos y a mis propias angustias, y a todas las vibraciones negativas que llegan, pq claro, hay gente que no se banca tu fortaleza y quiere echarte sal ahi donde piensa que te duele.

Es raro esto de sentirme feliz, creermelo y sostenerlo y poder reinventarme en esta nueva realidad, que ya no es nueva, sino mi realidad a secas.

Y este no es un post sobre el amor (gracias pero no me interesa si el amor llegara cuando menos lo espere, ni que esta a la vuelta de la esquina...eso esta rankeado junto a la pregunta pelotuda de novio para cuando?), es un post sobre ser feliz. Lo dificil, me parece, es aprender a ser feliz una vez que la vida barajo las cartas. Pq uno nunca es mano, y hay que reinventar el juego, sobre la marcha, y generalmente sin la carta ganadora. Yo por ahora, todavia tengo resto. Y no se pq joraca escribi esto. Pero lo cierto es que ante la pantalla en blanco es lo que salio. Tendre que hablarlo con mi psicologa.