Vos me entendes?

Al final venci un millon mas un prejuicio que tenia contra Jim Carrey y decidi ver Eternal Sunshine of The Spotless Mind. Ok, ahora lo veo con mas carinio al tipo. O no. Xq la peli me revolvio la cabeza (total el corazon ya esta revuelto, hacia falta revolverme la cabeza too?). Me pregunto si volviera a vivir, o digamos, si yo volviera atras en el tiempo 15 anios, con la cabeza totalmente reseteada de vivencias pero aun siendo yo (bah la que era a los 19), volveria a vivir lo mismo? Me enamoraria de las mismas personas? Lloraria las mismas lagrimas y soltaria carcajadas iguales?
Y no me refiero a otra oportunidad de volver a vivir sabiendo los resultados y consecuencias de lo que ya vivi. Digo, tener otra oportunidad de vivir los ultimos 15 anios pero borrando todo rastro de memoria de mi vida. Haria las mismas elecciones? The bottom line es si hay un destino escrito o nosotros lo escribimos? Y aun si nosotros podemos escribirlo, estamos predeterminados a escribir siempre la misma historia pq al final somos lo que somos? Volveria a enamorarme de las mismas personas? Si volviese a enamorarme de las mismas personas, seria ese el indicador de que han sido verdaderos amores? De cuantas personas realmente me enamore? Creo que de 2. Hoy a la distancia y con perspectiva, puedo decir que amor con todas las letras, amor desde adentro, con todo mi ser, lo senti por 2 personas. Al ultimo muchos lo conocen. Digo, conocen la historia. Y sabes lo que me pasa? Me pasa que ese dolor intenso, profundo, que me dolia como un hierro caliente y literalmente me impedia respirar, ese dolor paso. Cedio. Claro, no es que el tiempo lo cura toda. Es que la vida es sabia y hace que exista una cosa que se llama tiempo para que mitigue el dolor y nos permita seguir camino. Pero lo que quedo, es algo que no se si es mejor o peor. Ok, fisicamente es mejor. No hay dolor fisico. Pq te juro que aquel 24 de agosto y los dias que siguieron yo tuve dolor fisico. Ahi justito donde dicen que esta el corazon me dolia, te juro por Dios que me dolia fisicamente. Y ahora no. Pero ahora siento algo asi como una migrania. No pq me duela la cabeza. Sino pq es un dolor que esta ahi, latente, subliminal, que a veces me ataca y no hay Migral que lo cure, que cuando estas en esa fiesta increible aparece para arruinartela, que cuando decidis salir de paseo se interpone entre el dia de sol y vos, que cuando queres hacer planes te zumba en la sien para impedirte pensar. Asi es el dolor que siento ahora. O el recuerdo. Pq en realidad es el recuerdo lo que duele. Y ojo, que lo estuve analizando, descifrando asi que no alcen la voz diciendo que lo que duele es el recuerdo de la relacion. No. Es SU recuerdo. Yo no anioro la "vida en pareja". Yo extranio sus chistes, su sentido del humor, su ego, su autoestima, sus manos (pq si hay algo que siempre me gusto es como sus manos agarraban los vasos...cualquiera ya se, pero por loco que suene eso me encantaba), ese me cago en la elegancia que lo distinguia o mejor dicho me cago en la moda, bueno, pa que voy a detallar lo que me gustaba, no viene al caso. O viene. Pero no es el punto. Ni tampoco se cual es el punto. Pero me pregunto si hay cosas que estan tan dentro nuestro que es imposible arrancarlas, ni siquiera, borrando el mapa de nuestra memoria. Pq estan ahi, pq estaban destinadas a nosotros y quedaran escritas en el alma y en el corazon siempre. Seguro que ahora me diran que no, que se olvida, que pasa. Y alguno recordara ese amor que tuvo a los 15, las lagrimas que solto y como hoy esta felizmente casado y ama a su respectivo y se rie de aquel amor. Pero yo tb a los 15, a los veintipico y mas tb tuve amores y llore. Pero no hablo de esos. Hablo de los otros, esos que de verdad nos tocan el alma y nos marcan el corazon. Esos, que cuando desaparecen son tan malvados que no se llevan consigo todas las memorias, sino que las dejan ahi pendiendo de un hilo tan fuerte que nunca logramos cortar, esos amores como se arrancan? Como removemos esos obstaculos del camino? Pq mira que yo pateo y pateo pero no lo logro. Siempre cuando agarro una curva y miro para atras y siento aliviada que lo perdi de vista, no va que cuando agarro la recta lo vuelvo a ver, como un espejismo, como cuando vas en la ruta en el auto y miras hacia adelante y en el pavimento hay como un reflejo de agua, siempre, siempre ahi adelante y parece que no lo alcanzas nunca? O como la luna si la miras desde el mismo auto que parece que siempre esta ahi y que si vos aceleras o aminoras la marcha ella te sigue firme sin despegarse? Asi. Asi como la migrania y como el espejismo y como la luna y como la memoria infinita es este recuerdo que duele o este dolor que es recuerdo.