Sabran entender, o no.

Estuve muchos dias pensando en un post con humor. Se me ocurrian palabras, con esfuerzo alguna frase, con empenio una oracion. Y volvia a intentarlo. "La gente no quiere leer cosas tristes, se aburre, se cansa", pensaba. Y volvia a intentarlo. A penas puedo concentrarme en la TV, y solo noticieros que cambian el foco de atencion cada 30 seg. Un show comico de 30 minutos es una letania. Ni hablar de un DVD. No puedo seguir la trama, no entiendo de que hablan. Leer me cuesta un peru. Simplemente no puedo concentrarme. Pq entonces esforzarme por un post divertido? Porque tengo un blog? Para quien? Este blog es mio y para mi. Y como siempre digo, sera la mejor herencia para mi misma y el mejor testamento para los que queden. Esa al menos es la razon de ser de mi blog. Que porque lo hago publico? Si, pq me gusta interactuar. Pq prefiero el dialogo al monologo. Pq la diversidad me enriquece. Pq en momentos como estos, por ejemplo, y dadas mis circunstancias de tiempo y distancia, a traves de mi blog encontre brazos que me abrazaron, casas que me cobijaron, palabras que me mimaron, silencios que me acompaniaron. Eso seria el bonus track del blog. Pero sin querer sonar pedante o arrogante, el blog es para mi. Por eso, no soy de las que piensan/escriben para los demas. Lo hago para mi, aunque al hacerlo obviamente quiera comunicar.
Pq entonces esforzarme por escribir un post cool, ironico, sarcastico, con humor, con appeal? No senior. Hoy yo no me siento ni cool ni con appeal. Hoy estoy triste (que no es lo mismo que deprimida pq a la depresion si que le di una patada en el culo y le dije mandate a mudar). Pero si estoy triste y quien dijo que tengo que ser cool? Quien dijo que tengo que reirme si quiero llorar? Quien dijo que 1 mes, 2 meses son suficientes? La tristeza del corazon no se maneja por tiempos de reloj. Y voy a respetar mi tristeza, aunque no sea cool, aunque aburra, aunque no tenga fans. Pq el dia de maniana, dentro de muchos anios o de muchos meses, cuando lea mi vida un 14 de octubre de 2006 no me interesa decir " Que bien Bea, como te repusiste al toque, que fuerza carajo!". No, pq eso seria falso. Cuando lea este post en muchos dias o semanas o meses o anios, voy a querer saber que fui fiel conmigo misma, con mi tristeza infinita que aun me sacude cada maniana, cada tarde, cada noche; con lagrimas de impotencia y desesperanza que seco cada hora, si cada hora, con un pecho que estalla con esquirlas de una angustia que ya no cabe en mi cuerpo. Como puedo ser cool ante esto? Sera para tanto? Podran pensar algunos. Pobre mina, diran otro. Otra vez sopa, para los mas ajenos.
Este blog siempre reflejo mi alma y mi corazon. Pq siempre, siempre cuando he escrito cartas, mails, notas, esquelas, siempre escribi asi, mis amigos daran fe, mis enemigos tb. Y esta no sera la excepcion. Ayer, hoy, no se hasta cuando, solo puedo reiterarme en este dolor. Y ojo, no me abandono, solo me permito vivir este dolor con una democracia absoluta. Los demas, sabran entender, o no, pero eso es irrelevante.