Animarse

Muchas veces mis amigas, a veces mis hermanas, conocidos, desconocidos me dicen "que huevos que tuviste".
Me lo decian antes cuando decidi irme a Rio de Janeiro. En ese entonces tenia 31 anitos (si en diminutivo che!!) recien cumplidos. Vivia sola en un dto. del que era mio solo el lavadero. El dormitorio, el living, el banio y la cocina se las debia (y debo) al banco en comodas cuotas hipotecarias. Tenia un super laburo. Super pq me gustaba, pq era dentro de mi profesion y pq ganaba buena plata. Podia viajar, vivia comoda. Tenia amigos (no era Roberto Carlos con su millon de amigos, pero si tenia y tengo amigos que aun a la distancia y en el tiempo conservo y con los cuales estoy en contacto casi diario; es decir tengo pocos pero de los de fierro!). Dentro de ese panorama un dia me desperte y sentia que yo queria algo mas. No sabia que, pero sentia que la vida era, tenia que ser otra cosa. Por ahi fue la famosa crisis de los 30 (tardia). Asi que luego de algunas charlas con mi hermana Vale y mi cuniatai Juanchi decidi largar todo y asi, solita mi alma y yo (y algunos ahorros) nos fuimos a Rio de Janeiro, sin contactos, sin trabajo, sin la mas palida idea de lo que iba a hacer pero con la seguridad que queria ser muyyyyyyyy feliz. Elegi Rio pq amo Brasil, su gente, su cultura y siempre voy a querer volver a vivir mis dias alli. En fin, no me equivoque. Del 2004 al 2005 vivi uno de los mejores anios de mi vida. Consegui un trabajo, conoci gente, desconche mucho (nunca es tarde), me rei como nunca, fui feliz como nunca, me enamore y desenamore muchas veces, fui plena. De mi departamento en Palermo, pase a vivir 6 meses en la cama de un albergue compartiendo banio (yo trabajaba en un albergue de la juventud), 2 meses en una habitacion alquilada en un departamento a una vieja inmunda, 1 mes en un departamento que comparti con una companiera de laburo inmunda...y aun asi pase el mejor anio de mi vida.

Ahi conoci a Sam. Estuve con el 2 semanas de las cuales solo compartimos 5 o 6 salidas. Cuando lo despedi pq se volvia a su Inglaterra llore sin parar 24 hs. Yo no sentia que era el amor de mi vida pero sentia que no queria que se vaya pq con el habia sido super feliz. De ahi en mas llore 4 meses cada vez que hablabamos por msn (y mientras muchos me decian que no pierda tiempo con alguien que vivia tan lejos que era solo una ilusion pero yo segui fiel a mis instintos y a mis sentimientos) hasta que un dia me dijo que lo esperara que venia a Rio a buscarme.Y de ahi en mas sufri otros 4 meses extraniandolo hasta que finalmente volvio a Rio. Y asi de la nada, despues de 5 o 6 salidas y 8 meses de msn nos fuimos a vivir juntos de buenas a primeras.

De ahi en mas la historia la conte. Me quede sin laburo, el no consiguio tampoco y de Rio fuimos a Baires. Donde tampoco conseguimos laburo y no nos quedo otra que venirnos a las Europas. Aca estoy en UK hace 8 meses. Todavia sigo viviendo con los padres de Sam. La semana que viene nos vamos de viaje a Malaga, y a la vuelta nos vamos a vivir solos y a decidir donde vamos a vivir los proximos anios.

Una vez mas la gente, amigos, conocidos y desconocidos me dicen que tengo o tuve ovarios por haberme venido.

Y tooooooooodaaaaa esta introduccion es para decirles que no, no tengo ovarios. No son huevos, ni coraje. Lo que tengo es vida. Lo que tengo es que el tren paso y yo elegi subirme en lugar de quedarme en la estacion viendo pasar la vida de los otros.

A los 21 por motivos varios tuve una gran depresion. Fue un anio de mierda y la angustia me duro uno o dos anios. Un dia hice click y dije, no quiero ser mas la que esta siempre deprimida y contando problemas y rollos, quiero estar feliz. Y me di cuenta que yo solita tenia que luchar por mi felicidad. Y desde entonces me tomo el trabajo y el esfuerzo de encargarme que mi vida sea la mejor vida que pueda tener.

Cuando uno ve la vida del otro siempre parece que es mas facil, que es mas simple, que si yo tuviera eso no tendria problemas, que mi vida seria tanto mejor si pudiera alcanzar aquello otro. Mi tia tiene un dicho que he hecho propio "la vida de nadie es Hollywood". Y es 1000% verdad. Solo que a veces proyectamos en las supuestas imposibilidades de alcanzar nuestros suenios, la razon por la que no somos plenamente felices. Como decia una publicidad e Adidas "impossible is nothing". Solo hay que proponerse las cosas, dejar los miedos atras. Los miedos son ilusiones de imposibilidad, solo ilusiones.

Nosotros somos los unicos que podemos perseguir nuestros suenios y alcanzarlos, los unicos que podemos ponernos metas e ir tras ellas, los unicos que podemos hacer de una existencia una gran vida. Y nada de esto es una frase hecha. Es real, tan real como yo misma. De nada sirve la queja por la queja misma. Y lo digo yo que habran leido que me quejo y puteo por este clima de mierda y por esta cultura antisocial del orto. Pero ya me decidi a pelearla y cuando vuelva del viajecito a Malaga que hacemos la semana que viene buscare un grupo de teatro o algun grupo de encuentro de los tantos que me dijeron que tienen las universidades locales (aunque uno no sea estudiante). La voy a pelear pq hoy mi vida esta aca, con este gran amor que tengo, porque aca trabajo y aca proyecto y planeo y aca quiero ser feliz. Si pudiera elegir elegiria volver a Rio y poder vivir alli con Sam. Pero hoy por hoy eso no se puede. Y es mi deber, mi obligacion ser feliz aca.

Para algunos mi vida sera de cuento. Quizas. Yo se que no. Que hay muchos momentos de soledad, que hay muchos momentos de ansiedad extrema ante la duda del futuro mediato e inmediato, que hay o hubo momentos sin un puto mango teniendo que hacer malabares en Dia, que hubo epocas sin trabajo, momentos en que boicotee mi propia felicidad poniendola inutilmente a prueba, y aun hoy sigue y seguiran habiendo muchisimos obstaculos. No todo lo que reluce es oro. Pero para bien o para mal nadie podra decirme ni negarme que yo no lo intento. Y ahi esta la diferencia. Eso que algunos llaman huevos.

Siempre pienso en la cancion de Eladia Blasquez cantada por Marilina Ross (y cortina de un programa de unitarios muy bueno que ahora no recuerdo el nombre) "Honrar la Vida". Y es asi. La vida, nuestra vida, en gran medida, en su mayor medida, la moldeamos nosotros. Y nadie mas mete las manos en nuestra masa. Por eso hay que jugarse, hay que tener ovarios y huevos y ganas, y no desanimarse y pelearla y volver a intentar aunque nos caigamos, y aun en medio del dolor y la angustia y la tristeza y la soledad tener la sabiduria para reconocer que no todo esta perdido que aun seguimos siendo los marineros de nuestro barco. Y yo practico esto hasta para la pelotudez mas increible de una dieta. No me importa todos los lunes empezarla otra vez. Rescato el seguir intentando siempre.

Digo, de pronto, me parece, no son huevos, es, repito, subirse al tren de la vida y no mirar la vida pasar desde la estacion. Todos tenemos el boleto, nos lo dieron gratis cuando nacimos.